一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？　　老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了…… ..

　　　　妻：咱们再生一个孩子吧。　　夫：咱们不都有一个儿子了么。　　妻：还想再要一个儿子。行么？　　夫：当然行啦，但是你眼光得望长远了看。再等十来年，咱们的..

　　　　计划生育办的一个负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。”做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故..

　　　　妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。　　……　　狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到…… ..

　　　　新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！”　　“没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。” ..

　　　　“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”　　“那你就告诉她！”　　“不，我才不是那样的..

　　邻居的小男孩快两岁了，长的很可爱，谁见了都想亲亲他。 今天，刚从过外回来的大姐见到他，就伸手过去搂住他， 说：“小弟弟，你长的好可爱哦，能让姐姐亲亲吗..

　　　　有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变成了这样..

　　　　丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”　　妻子：“哦，那我就要预备和你离婚了。”　　丈夫：“为什么？”　　妻子：“为避免爆炸的危险啊！” ..

　　　　丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。　　妻子：好。　　丈夫：那我给你百分之多少？　　妻子：百分之一百二。 ..